فایل فلش X.VISION مدلLE-42KD20

فایل تست شده مخصوص پارت نامبر این مدل مین برد هست .

توجّه : ((حتماً قبل از کپی برداری نرم افز از فایل اصل تلویزیون خود بکاپ بگیرد))

کد لینک خرید نرم افزار:535440

 

255/000 تومان

دُهن الحنظل الاصلی (روغن هندوانه ابوجهل اصلی)

این محصول توسط عطار پیشکسوت تایید شده است

خرید و فروش روغن های گیاهی

به صورت 500 % ارگانیک و بهداشتی به همراه برگه آنالیز عرضه می گردد...

  کدمحصول:534062

مقدار کل28عدد

2200 تومان

عسل وحشی تهیه شده از بیشها و باغات اطراف دزفول استان خوزستان

مقدار موجودی 12/6 کیلو دوازده کیلو و ششصد کرم با شاخه محاسبه شده و بدون احتساب ظرف عسل

البته همان طور که میبینید شاخه ها تا حد امکان برداشته شده

و مقدار خیلی کمی که واقعا شاخه های مانده به آسانی قابل حذف و یا بررداشتن نیست

قیمت هر کیلو عسل 800 وتمان هست

  کدمحصول:534068

مقدار کل12کیلو

800000 تومان


نوشته شده توسط : كريم شريفي

 

جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی

نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب[..]

جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی

جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی

 

نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید.سعی داریم در این سری   گزیده ای از این نوشته های خنده دار  را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

۱٫ حتما شده که گوشی رو میزنی توو شارژ بعد یادت میره شارژرو اونور بزنی به برق، بعد از ٣-۴ ساعت میای، قلبت میشکنه، دیگه هیچوقت اون آدم قبلی نمیشی…

 

۲٫ از مراسم های قبل ازدواج می تونم عوض کردن سیم کارت رو نام ببرم.

 

۳٫ من وقتی از آسانسور میام بیرون می‌زنم برگرده همکف. هم اونکه تازه از راه رسیده منتظر نمی‌شه، هم قاتلام نمی‌فهمن کدوم طبقه رفتم.

 

۴٫ کاش نسل اینایی که بعد از مدتی باهات تماس می‌گیرن و میگن (سلام بی معرفت) منقرض بشه.

 

۵٫ ‏کیف یکی از اساتید ادبیات رو جلو مترو با موتور زدن با عصبانیت برگشت گفت “فرومایه ، بازگرد”.

 

۶٫ یه مدت هروقت از عروسی برمیگشتم خونه کت شلوارم خاکی بود. تو عروسی دستمو میخواستن بگیرن ببرن وسط برقصم میفتادم زمین تشنج میکردم که ولم کنن.

 

۷٫ نصف این آدما که از پیاده رو رد میشن و مغازه ها رو نگاه میکنن هدفشون دیدن ویترینا نیست. عکس خودشون توی شیشه ی مغازه‌س.

 

۸٫ ‏نمیدونم تو غذای هواپیما ها چی میریزن که هم بدمزش میکنه هم باعث میشه تا رسیدی اونور بگی ایرانیا بیشعورن خارجیا با شعور.

 

۹٫ ‏یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرخالم فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن. انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرخالمو بکشم.

 

۱۰٫ ‏راحتی ساخت فیلم درمورد خرمشهر اینه که احتیاج به دکور یاشهرک سینمایی نیست! دوربین وعوامل را بردار و برو خرمشهر و بساز. با زمان جنگ هیچ فرقی نکرده!

 

۱۱٫ ‏چه جوری با علف کشیدن به خودتون افتخار میکنید؟ والا گاو هم هر روز علف میزنه ولی قیافش ناراضی و پشیمون به نظر میاد.

 

۱۲٫ ‏تن آدمی شریف بود به جان آدمیت
تن آدمی شریف شد به مال آدمیت

 

۱۳٫ میدونین چرا تو جعبه پرتقال روزنامه میزارن؟ چون وقتی پرتقالا تو انبارن بخوننش حوصلشون سر نره.

 

۱۴٫ ‏خدا تو ده فرمان کل قوم حضرت موسی رو هدایت کرد، این دختر همسایه ی ما با ده فرمان پارک نمیتونه کنه.

 

۱۵٫ رفیقم میگفت شوهرم نمیذاره عکسمو بذارم پروفایل واسه همین عکس پسرمو میذارم. یاد دوران قاجار افتادم با زنه کار داشتن اسم پسر بزرگشو صدا میکردن.

 

۱۶٫ ‏باید میزاشتن مت دیمون توی همون نجات سرباز رایان بمیره، الان سالی یه دونه فیلم میسازن از یه گوشه ی کهکشان نجاتش بدن.

 

۱۷٫ ‏لیموها وقتی از کارای بدشون پشیمون میشن میگن لیمونادم.

 

۱۸٫ چیزی که در مورد موفقیت میشه قطعی گفت اینه که هیچکدوم از آدمهای موفق اینقدر جمله و مقاله در باب موفقیت نخوانده اند که شما به اشتراک میگذارید.

 

۱۹٫ ‏ما تو خونمون به گوجه هم میگیم گوج اینقدر که باکلاسیم، پورش که جای خود داره.

 

۲۰٫ ‏سیب‌های به‌عمل آمده در ری یکی از پرطرفدارترین محصولات صادراتی ایران در روسیه‌ست. و می‌دونید دیگه یه منطقه رو هم به اسم سیبری نام‌گذاری کردن.

 

۲۱٫ ‏شما سه هزار میلیارد تومن اختلاس کنی بری کانادا باز لذتش به پای دزدین یه کتلت از پای گاز نمیرسه.

 

۲۲٫ اگه انقد سینما ی ایران رو دوس دارین که نود ساعت واسش صف وایمیسین، چرا فقط تو جشنواره فجر یادتون می افته کلاً سینما وجود داره؟ عجیبید والا.

 

۲۳٫ صف فیلمای جشنواره فجر بزرگترین اجتماع سیگاریا تو کره زمینه.

 

۲۴٫ کاش این مخفف تایپ کردنتون به حدی برسه که کلا دیگه تایپ نکنین. یارو بجای madrese مینویسه mad.

 

۲۵٫ خود خرسا اگه بدونن به عنوان کادوی ولنتاین به هم خرس میدین قرار میذارن تو قطب شمال و همه با هم خودکشی میکنن.

 

۲۶٫ دختره نمره هنرش تو دبستان بالای پونزده نمیشده حالا میاد رو ناخونش طرح میزنه که‌ پیکاسو انگشت به دهن میمونه. میخوام بگم به تحصیلات نیست.

 

۲۷٫ وقتی اسمتونو بصورت m@h$a و شبیه این مینویسید از شدت خلاقیتتون از پای لبتاپ پرت میشم تو حیاط.

 

۲۸٫ ایتالیاییا یه برج دارن به اسم برج پیتزا. بنظرم ما هم اسم برج ‌میلادو بذاریم برج قرمه سبزی تا کم نیاریم.

 

۲۹٫ یه بار سوار تاکسی شدم راننده گفت امروز در مورد راه حل سیاسی سوریه تحلیل میکنم حوصلشو داری سوار شو نداری گمشو بیرون.

 

۳۰٫ بابام همش مستند حیوانات نگاه میکنه تازه تکرارشم میبینه. انگار قراره تو تکرارش شیر گیاهخوار بشه و آهو رو نخوره.

 

۳۱٫ تو کانال “دلخوشی و زندگی آرام” جوین شدم، بعد همکارم زنگ زد گفت فردا ده میلیون چک داریم، سریع لفت دادم تلگرامم پاک کردم.

 

۳۲٫ شجریان میره پای کنسرت به مدیر برنامه هاش میگه داداش اهنگ شروع شده هنوز متن نرسید؟ میگه تو راهه داداش یه نیم ساعت چهچه بزنی میرسه.

 

۳۳٫ خدایا ممنونم ازت، نه به خاطر سلامتی و خونواده و وضعیت مالی، ممنونم ازت به خاطر اینکه کیمیا تموم شد.

 

۳۴٫ من اگه همین الانم زلزله بیاد با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هس میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم.

 

۳۵٫ دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه : “میخوام یه سوال ازت بپرسم، راستشُ بگو”. یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتین؟





:: موضوعات مرتبط: جکهای روز مره و طنز , ,
:: بازدید از این مطلب : 873
|
امتیاز مطلب : 5
|
تعداد امتیازدهندگان : 1
|
مجموع امتیاز : 1
تاریخ انتشار : پنج شنبه 12 فروردين 1395 | نظرات ()
مطالب مرتبط با این پست
لیست
» جک 1
» جک 2
» جک 3
» جک 4
» جک 5
» جالب ترین شوخی های خنده دار شبکه های اجتماعی
» بامزه ترین جوکهای اسفند۹۴سری 4
» جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی سری 5
» جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی سری 6
» داستان کوتاه طنز: هنر نزد ایرانیان است و بس 12
» جوک های خفن 95 جک داغ سری7
» داستان کوتاه طنز سفر لاک پشت ها
» پسري از سربازي
» ر و زی روزگاری
» یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه
» حسنك كجايي؟با شركت كوكب خانوم و كبري
» مرد شروع كرد به رژيم گرفتن و لاغر شدن
» از دفتر خاطرات یک موش
» دخترا در 18 سالگي مثل
» مرد شروع كرد به رژيم گرفتن و لاغر شدن
» از دفتر خاطرات یک موش
» غافلگيري
» مردی که در و پنجره می ساخت رفته بود خواستگاری،
» یه بار یه دیوونه دنبال رئیس بیمارستان می اندازه .
» نسخه دکتر
» ﺟﺮﻗﻪ ﯼ ﺫﻏﺎﻝ ﻗﻠﯿﻮﻧﺖ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﺸﻮ
» اگه دو نفر تو خیابون دعوا کنن:
» ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺮﻡ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ
» یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
» شرايط مرد و زن هنگام ازدواج :
» به غضنفر ميگن از قفل فرمون ماشينت راضي هستي ؟
» دزدی
» خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا.
» درد دل دختری با مادرش
» ما دهه شصتیا میدونید با غصه بزرگ شدیم
» جک کاری parte -1
می توانید دیدگاه خود را بنویسید


نام
آدرس ایمیل
وب سایت/بلاگ
:) :( ;) :D
;)) :X :? :P
:* =(( :O };-
:B /:) =DD :S
-) :-(( :-| :-))
نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

آپلود عکس دلخواه: